CITATION : MAXIME CHATTAM

« Il faut qu’il y ait quelque chose, il faut qu’il y ait une raison à tout ça, et une continuité, d’une manière ou d’une autre. Il le faut. Pour ne pas devenir fou. »

Maxime Chattam

JOURNAL : 19 SEPTEMBRE 2016

8H30 Bayonne

Que d’aller et venue ce matin dans ma chambre. Ouverture des volets (et oui en clinique psychiatrique les fenêtres sont fermées à clés par le personnel soignant), visite du psychiatre, prise de tension, petit déjeuner et tout cela en vingt minutes. Tu parles d’un réveil en douceur…

Que dire de la journée d’hier ? Je me suis rapproché d’Erika. Un sujet lourd, ici pour une désintoxication alcoolique avec un passé social et familial qui la plombe. Il y a tellement de violences, de tristesses et de fatalisme en elle. J’arrive à la faire rire et ce n’est déjà pas mal non ?

J’ai peu de contact avec les autres patients qui, jour après jour, répète les mêmes histoires, se posent les mêmes questions. Ça n’a aucun intérêt.

13H30

La journée est très pluvieuse. Les Pyrénées sont noyées dans les nuages. La température a notablement baissé, tout semble humide, j’ai froid.

Le changement de météo a plongé l’ensemble des patients dans un état léthargique, étouffé par cette couverture cotonneuse. Ils ont l’air d’imaginer que je suis là pour une cure de désintox (comme la grande majorité). Ils ont raison de se poser des questions, parce que, en fin de compte, moi-même je me demande ce que je fais là.

J’ai repris une alimentation « normale », je fais du sport, je me repose, mais le travail sur moi-même je pourrais le faire tout seul au dehors. Je me sens en total décalage avec cette population qui a perdu toute notion d’autonomie. A part l’entretien infirmier d’hier, l’équipe soignante ne m’est d’aucun secours.

LIVRE : QUE TA VOLONTÉ SOIT FAITE de Maxime Chattam

Bienvenue à Carson Mills, petite bourgade du Midwest avec ses champs de coquelicots, ses forêts, ses maisons pimpantes, ses habitants qui se connaissent tous. Un véritable petit coin de paradis... S'il n'y avait Jon Petersen. Il est ce que l'humanité a fait de pire, même le diable en a peur. Pourtant, un jour, vous croiserez son chemin. Et là... sans doute réveillera-t-il l'envie de tuer qui sommeille en vous.

Un Maxime Chattam, toujours aussi noir, bien écris et facile à lire, mais c’est loin d’être le meilleur.

Des rebondissements pas forcément prévisibles, mais une fin qui me laisse quand même bien dubitatif…

Décevant…

CITATION : PAUL VALERY

« Mon intention n’est que mon intention, et l’œuvre est l’œuvre »

Paul Valéry

JOURNAL : 17 SEPTEMBRE 2016

08H10

J’ai à peu près bien dormis et l’infirmière ne m’a réveillée qu’une seule fois. Elle a beau essayer d’être discrète mais je n’ai pas l’habitude que quelqu’un ouvre la porte de ma chambre au milieu de la nuit.

Le week-end s’annonce pluvieux, long et vide. Beaucoup de patients sortent ce matin pour une permission, la clinique devrait être quasiment vide mais aussi bien plus calme. Au moins pendant 36 heures je n’aurais pas à supporter le rap ou la techno des jeunes débiles drogués.

J’ai remarqué un petit jeune qui me fait de la peine. Il s’isole de plus en plus. Je sens en lui une forte colère mais il résiste et la maîtrise.

Je suis surement le patient qui est le moins « médicamentés » ou alors le plus résistant, cela se sent.

Ce matin je vais quand même essayer de voir le psychiatre afin qu’il m’autorise à sortir une heure pour faire le plein dans l’hypermarché du coin.

17H05

Voilà je suis allé faire le plein de biscuits et de saloperies sucrées qui vont, je l’espère, m’aider à me faire passer l’envie de cigarettes pendant les longues heures de fermeture des portes du parc.

Dans tous les établissements psychiatriques je retrouve toujours les mêmes archétypes de perdant du cours de la vie.

Il y a cette vieille. Je pourrais dire vieille femme mais sa conduite est si indigne que je ne peux la gratifier du qualificatif de femme. Dès qu’elle est entourée des autres patients, elle parle dans un mélange de sons incompréhensibles, s’exhibe sans retenue, et demande à se faire aider pour marcher. Je l’ai observé une fois seule ou devant le psychiatre et la tout change. Elle parle distinctement et marche sans appui. Une simulatrice ? Un naufrage de l’âge ?

Il y a ce jeune quadra qui ne quitte jamais ses lunettes de soleil. La nuit, sous les néons, elles sont invariablement rivées sur son nez. S’il est ici, c’est la faute de son ex-femme, de sa famille, de ses enfants…. Jamais de la sienne. Il en parle que pour nous asséner un réquisitoire sur son entourage qu’il livre à la vindicte des autres patients. Forcément, le troupeau s’empresse lui aussi de se trouver des responsables… Trop facile, simpliste… mais si confortable.

Il y a la trentenaire, totalement habitée par les médecines alternatives, la psychologie, la phytothérapie, etc… Il en s’intéresse qu’aux mots commençant par « psy » ou se terminant par « thérapie ». Elle sait tout, connait tout, à tout essayé, a une théorie sur tout et tous, mais, malheureusement cela fait des années qu’elle navigue dans les eaux troubles de nos plus beaux hôpitaux psychiatriques.  Dommage de maitriser autant de théories mais aussi peu de pratique…

Et puis il y a la foule des douleurs, des larmes, des excès, des naufrages et des peurs ; et j’en fais partie. Bien entendu je regarde tout cela d’un œil détaché, voir condescendant, mais je suis pour le moment l’un de vous.

Pardonnez-moi camarades d’infortunes mais j’espère ne quand même pas trop vous ressemblez.

CITATION : MAXIME CHATTAM

« Finalement les fantômes ne dépendent pas des lieux, il n’y a guère que les hommes et les femmes qui sont hantés. »

Maxime Chattam

CITATION : CORMAC MC CARTHY

« Il essayait de se souvenir du rêve, mais il ne le pouvait pas. Du rêve il ne restait que l’impression qu’il avait produite sur lui. Il pensait que ces créatures étaient peut-être venues l’avertir. De quoi ? L’avertir qu’il ne pouvait pas ranimer dans le cœur de l’enfant ce qui était en cendres dans son propre cœur. »

Cormac Mc Carthy

JOURNAL : 16 SEPTEMBRE 2016

8H00 BAYONNE

Je me suis réveillé à 7H30, c’est mieux qu’hier. J’ai bien fait de me coucher un peu plus tard.

J’espère que je vais voir le psychiatre afin qu’il m’explique le projet thérapeutique. Si le but de l’hospitalisation est de prendre des médicaments et attendre que ça passe, cela ne servira à rien. Je l’ai vu hier et il ne m’a posé que deux questions.

8H30

Voile le psychiatre est passé. On a pris un peu plus de temps qu’hier et c’est bien. Il faut rechercher les causes de cette « non-envie » de vivre, et bien, il y a du boulot.

18H00

Les journées passent lentement surtout avec ce temps pluvieux qui ne permet pas vraiment de prendre l’air.

Toujours peu de contacts avec les autres pensionnaires. Je ne suis pas en mesure de m’intéresser à leurs histoires, leurs naufrages. J’avoue n’en n’avoir aucune envie.

J’ai participé à un atelier « mime ». Il était assez pathétique de voir ces personnes qui ont perdu une grande partie de leurs capacités intellectuelles. Ils étaient peut-être déjà limités au départ, mais la maladie et les médicaments les ont bien diminués. Ne jamais devenir comme eux, plutôt mourir.

CITATION : MAXIME CHATTAM

« A suivre aveuglément la lumière, on finit plongé dans le pire des ténèbres »

Maxime Chattam

LIVRE : UN TUEUR SI PROCHE de Ann Rule

« Pour le meilleur et pour le pire, Ted Bundy a fait partie de ma vie pendant dix-huit ans. Ted le monstre. Le monstre-tueur-violeur. Celui-là même avec qui je passais des nuits à secourir des correspondants en détresse, des candidats au suicide. J'entends encore la patience et la sympathie qui perçaient dans sa voix. Je me rappelle la sollicitude avec laquelle il m'escortait jusqu'à ma voiture au petit matin, au cas où... Quand une vague de meurtres de jeunes filles ensanglanta le pays, j'eus droit, en tant qu'ancien membre de la police, à la primeur des informations. Et un beau jour, on m'annonça que les soupçons se portaient sur mon ami. Seule une preuve absolument irréfutable m'amena à accepter l'idée que cet homme était le plus épouvantable des tueurs en série qu'aient connu les États-Unis... »

Je pensais lire un policier, mais pas du tout. C’est surtout un témoignage sur la (double) personnalité du tueur en série.

L’auteure reprend aussi le travail des différents policiers qui ont travaillé sur les affaires, la bataille judiciaire.

Un témoignage glacial ; et si dans nos proches nous avions un sérial killer….

https://fr.wikipedia.org/wiki/Ted_Bundy

MUSIQUE : "UN HOMME HEUREUX" de William Sheller

https://www.youtube.com/watch?v=R1wAXsbVlHE

Une « homme heureux », c’est avec cette chanson que nous avons ouvert le bal de notre mariage an 1994. Un choix plutôt bizarre. Ce n’est pas une valse, un rock…. C’est même plutôt nostalgique.

C’est moi qui ai fait ce choix. Elle correspondait à ce que je voulais que cette union devienne.

Je me mariais, trois mois plutôt j’étais devenu fonctionnaire, j’abandonnais ma vie de « jeune » célibataire, ma vie de commercial instable aux dents longues.

Barbara attendait déjà Marine, je fondais une famille…

Je me doutais que les années futures n’allez pas forcément idylliques et simples ; mais je rentrais dans une norme.

Je ne me doutais pas que plus de quinze plus tard j’allais tout faire exploser.

JOURNAL : 15 SEPTEMBRE 2016

6H45 BAYONNE

Pour une première nuit à la clinique, il ne faut pas trop se plaindre. J’ai quand même été réveillé quelque fois pour la ronde des infirmières, et, ce matin je me suis réveillé bien trop tôt. J’ai essayé d’aller fumer mais les portes d’accès au parc sont encore fermées.

Comme c’est mon premier jour je vais avoir le droit à la prise de sang.

07H50

Voilà la prise de sang est faite. J’aurais les résultats dans la journée.

A priori les portes permettant d’accéder au parc n’ouvre qu’à 9H00. C’est tard….

Le petit déjeuner sera servi à 8H30. Les cliniques et le cadre horaire…

L’infirmière de ce matin ne me plait pas. Elle oscille entre professionnalisme et suffisance. Je pense que je vais avoir du mal avec elle.

10H10

Un thé, une clope, et trente minutes de vélo d’appartement. A priori cela fait environ 18 kilomètres, c’est bien pour un début.

Une seule cigarette depuis le réveil, ça aussi c’est bien.

Envie de vivre et de continuer ? Non pas vraiment.

13H20

Même si le vent s’est calmé, une partie de l’armée des nuages à franchis la frontière des Pyrénées. J’aime essayer de discerner des formes dans ces paquets de coton qui bouchent le ciel et l’horizon.

Une des patientes est venue me parler. Métisse, la trentaine, elle a dit qu’elle me trouvait beau. Cela fait toujours plaisir, mais elle a l’air vraiment trop « ailleurs », et parle beaucoup trop pour que j’accorde le moindre crédit à son affirmation sur mon charme personnel.

22H45

Voilà une journée entière ici. J’ai vu l’ergothérapeute. Il faut que je réfléchisse à un projet…

J’ai du mal à me lier aux autres patients. Ils parlent beaucoup trop de drogues, médicaments, docteurs, addictions… Le plus choquant est que dans le ton des voix on repère beaucoup plus d’envie que de regrets.

Bien sûr, comme partout, il y a des clans et les langues se délient dès que l’un ou l’autre à le dos tourné. J’écoute, sans parler, en essayant de ne pas juger.

Même ici dans cet univers médical clos, l’homme reste petit et mesquin.

Rien de nouveau pour moi et je recherche toujours ma petite étincelle.

JOURNAL : 14 SEPTEMBRE 2017

18H00 BAYONNE

Voilà je suis à la clinique. La chambre n’est pas mal, à part la salle de bain dont la douche est beaucoup trop petite. Je suis vraiment exigeant… ce n’est pas un hôtel.

J’ai croisé quelques patients. Certains ont de bonnes têtes de zombies. Je retrouve le bruit des savates qui frottent le sol, le manque de force ou de volontés pour lever les pieds. Les ravages des neuroleptiques ne sont que trop visibles sur beaucoup de visages. Les yeux bouffis qui fixent un horizon inexistant. Je n’espère ne jamais finir comme ça, je préférerais mourir. Tous ces naufrages individuels sont d’une tristesse profonde.

De ma fenêtre je vois la cathédrale de Bayonne et le début des Pyrénées. Par temps clair je verrais peut-être la Rhune.

Je n’ai pas chaud. J’ai fermé ma fenêtre et je mets un sweat pour sortir. Je ne sais pas ce que nous réserve la météo, il faudrait que je regarde.

Je manque de prises électriques, une dans la chambre et une dans la salle de bain, c’est un peu juste.

22H00

Ma première demi-journée s’achève.

Lors de la dernière clope de la soirée j’ai écouté les conversations. Un groupe de drogués, surement ici en sevrage… Des jeunes mais aussi une mère de famille qui explique que ses enfants n’ont pas souffert de son addiction… Comment peut-elle le savoir ?

Voir sa mère en état second, tous les jours, que ce soit à cause de l’alcool ou de la drogue, je pense que forcément cela laisse des traces. Elle a quand même avoué qu’elle emmenait sa fille de quinze ans dans les boites technos d’Espagne….

Je dois m’efforcé de ne pas juger…. Difficile.

L’infirmière de ce soir est très jolie et sympathique, un vrai plaisir.

Je vais me coucher, lire et j’espère bien dormir.

JOURNAL : 13 SEPTEMBRE 2016

11H30 DAX

Voilà j’ai vu le psychiatre. Je rentre demain à la clinique Damade à Bayonne. J’attends pour la prise en charge de la chambre individuelle. Il faut que je vois mon médecin traitant pour qu’il me délivre u certificat pour pouvoir faire du sport.

L’après-midi va être consacré à faire mon sac et ranger.

Je suis un peu déçu j’espérais aller à la clinique Caradoc, mais bon on verra bien.

Dès que j’aurais plus d’information j’appellerais maman.

J’ai eu Didier au téléphone ; il venait prendre des nouvelles. Bien entendu on a parlé boulot, mais cela ne m’intéressait pas vraiment.

19H00

Voilà j’ai bien avancé dans les préparatifs de départ. Je finirais demain matin.

Pour ce soir je me suis préparé un repas de départ avec du faux filet. D'Expérience je sais que je ne vais pas beaucoup manger de viande rouge à la clinique.

Larrégle, mon médecin traitant, est un vrai con. Juste bon à te filer des médicaments…. En sortant je change.

JOURNAL : 12 SEPTEMBRE 2016

17H05 DAX

Voilà je suis rentré. Je sais que maman aurait bien voulu que je reste à Canéjan ce soir, mais, tout m’énervait et je n’en pouvais plus.

En 3 jours nous n’avons pas réussi à nous parler. A t’on fait l’effort d’essayer ? Non. 

Nous sommes une famille des non-dits et des occasions manquées.

Je n’ai pas de nouvelles du psy, et maintenant autant attendre demain. Ça me gonfle quand même un peu de naviguer au milieu de tant d’incertitudes.

Je fais tourner des machines et je prépare mon sac comme si je devais partir demain à la clinique.

20H00

Humeur hésitante entre impatience, énervement, et abattement….

Je ne sais plus quoi faire ou quoi dire. J’hésite à prendre des Atarax pour m’endormir tout de suite.

JOURNAL : 11 SEPTEMBRE 2016

07H45 ORLEANS

Voilà la journée anniversaire est arrivée.

Nous sommes arrivés hier à Orléans, le voyage a été des plus calmes. Je ne sais même pas si j’ai dit quatre mots en quatre heures. Nous sommes arrivés pour déjeuner. Maman avait l’air fatigué. Déjeuner rapide et je suis partis voir Jean Daniel.

Mon pauvre ours, le voilà bien diminué. Ils lui ont ouvert le thorax pour lui refaire les coronaires. Plus moyen de travailler pour plusieurs mois encore. Comment va-t-il s’en sortir, lui, travailleur indépendant ?

Il ne se plaint pas mais ça lui a foutu un coup et je vois qu’il a perdu une partie de cette envie de se battre qui ne l’avait pas quitté durant toute sa vie. Je ressens chez lui le même fatalisme morbide qui m’atteint moi aussi. Nous sommes arrivés à nos cinquante ans et nous nous posons, tous les deux, les mêmes questions sur le sens à donner à nos vies.

J’ai finis l’après-midi chez Johanna et Pascal. Ils ont superbement rénové l’ancienne maison d’Hélène. Cela fait aussi du bien de retrouver des proches pour qui tout va bien et qui ont encore fois en l’avenir.

Diner chez maman ; même la François ne peut s’empêcher de gueuler après Brigitte pour un oui ou un non. C’est maintenant ancré dans sa nature et on ne peut plus y faire grand-chose. Disons plutôt que j’ai décidé de ne plus rien dire tant qu’il me fout la paix.

H m’a écrit pour me dire qu’elle n’accrochait pas sur « L’élégance du hérisson ». Cela m’étonne et je suis un peu déçu car j’adore ce livre. Ce n’est pas grave. Chacun trouve ce qu’il veut en lisant un livre et on a le droit de ne pas être touché par les mêmes histoires. Beaucoup de choses sont affaires de sensibilités.

Il est 9H30, et, j’écris seul sur la terrasse de Chantal. Le ciel est nuageux mais il ne pleut pas. Le calme est agréable mais il va falloir se préparer pour le repas.

JOURNAL : 9 SEPTEMBRE 2016 (2)

15H35

Depuis ce matin j’essaie d’écrire un texte sur l’importance du mot ou de la parole prononcée, mais je m’empêtre dans des raisonnements simplistes et des idées creuses.

Par contre je vais essayer dès aujourd’hui d’économiser ma parole et de prêter la plus grande attention aux mots que je vais prononcer. Ne plus parler pour ne rien dire, ce n’est pas se taire, ni se renfermer, bien au contraire. C’est se forcer à réfléchir à l’intérêt et au sens du message que l’on veut délivrer. C’est choisir chaque mot en réfléchissant à sa portée. C’est aussi se forcer à s’ouvrir à la sensibilité de celui qui nous écoute. A trop parler, on ne dit plus rien.

Se forcer à se demander si ce que l’on dit à un intérêt. Ne plus poser de questions dont on se moque de la réponse. Ne pas tout dire, en prenant le prétexte de ne rien cacher, mais ne dévoiler que ce qui peut intéresser celui qui est en face de soi. Surtout ne plus parler en ne pensant qu’à soi et à notre seul profit.

Répondre aux questions, bien sûr, mais en sachant se donner les limites de ce que l’autre est prêt à entendre, sans mentir, déformer ou dissimuler.

C’est être soi, sans en rajouter ou en retirer, en respectant ce que l’on est. En respectant tout un chacun.

C’est une vaste mission et surement un grand péril.

LIVRE : A MOI SEUL BIEN DES PERSONNAGES de John Irving

John Irving traite ici du désir, du secret, de l’identité sexuelle. À moi seul bien des personnages est une histoire d’amour inassouvi – une histoire tourmentée, drôle et touchante – et une approche passionnée des sexualités différentes. Billy, le narrateur bisexuel, personnage principal du roman, raconte les aventures tragi-comiques qui marquent durant près d’un demi-siècle sa vie de « suspect sexuel »

Un bon John Irving, on y retrouve la lutte, l’université….

Agréable à lire, et qui pour certains peut être dérangeant.

CITATION : JOHN F KENNEDY

« Avoir des enfants, c’est donner des otages au destin »

John F Kennedy

JOURNAL : 9 SEPTEMBRE 2016 (1)

07H45 CANEJAN

Hier fut encore une journée difficile et tout cela à cause des SMS de M. Heureusement que je n’ai pas répondu, j’ai limité l’énervement. D’ailleurs cela ne valait aucune réponse. Des messages égocentriques, nombrilistes, et limite larmoyant…. Quelle blague !

Ce que j’écris dans mes textes n’est que la vérité ou ma perception de la vérité. Alors oui, son image en prend un coup, mais suis responsable de son comportement, de ce qu’elle est ? Non !

Je sais qu’elle rêve de remplacer la réalité de son passé par les mensonges qu’elle a servi à son entourage. Ce n’est juste pas possible. Même la plus talentueuse des menteuses ne peut réécrire son passé.

Elle ne pourra jamais effacer ou changer les souvenirs de ses amants. Elle n’est pas capable d’assumer ses erreurs passées, présentes et surement futures. Tant pis pour elle si moi j’assume sans aucune honte ni pudeur.

Tout cela pour dire que j’ai peu et mal dormis malgré un Atarax de plus que mon traitement quotidien. Du coup, j’avance dans la lecture et j’ai commencé mon cinquième livre de la semaine hier soir.

9H30

Je publie, je retranscris, j’écris. C’est comme une course contre la montre avant mon départ pour Orléans et ensuite pour la clinique.

Fixé avec de l’encre, sur une feuille blanche, les souvenirs, les moments passés, les humeurs ; est ce bon, fais-je bien ?

Je pense que oui car je mesure le chemin parcouru, les changements, les renoncement et abandons. Les mêmes questions persistent depuis des mois, voire des années. A quoi tout cela peut-il servir ?

A qui et à quoi ma vie peut-elle servir ? Pourquoi dépenser tant d’énergie pour des victoires futiles et des défaites sans importance ?

J’espère, un jour, trouver des éléments de réponse à défaut d’une réponse.

La religion n’est pas ma réponse. Mes croyances restent incertaines et la philosophie étend encore le champ de mes interrogations et doutes. Si l’un d’entre vous à un élément de réponse donnez-le moi !

Quoi que non, je risque d’être déçu de réentendre une mélodie que l’on m’a déjà jouée. J’ai les lignes, j’ai les notes, je pense avoir la connaissance, alors pourquoi n’arrive-je pas à écrire ma propre mélodie.

LIVRE : LE MAGASIN DES SUICIDES de Jean Teulé

Vous avez raté votre vie ? Avec nous, vous réussirez votre mort ! Imaginez un magasin où l'on vend depuis dix générations tous les ingrédients possibles pour se suicider. Cette petite entreprise familiale prospère dans la tristesse et l'humeur sombre jusqu'au jour abominable où surgit un adversaire impitoyable : la joie de vivre...

Un roman à pleurer de rire, et, ou celui qui rit cache ses pleurs.

J’aime Jean Teulé, et, j’ai adoré ce roman

CITATION : ANN RULE

A un moment ou un autre de leur existence, la plupart des gens nourrissent le fantasme de retrouver leur premier amour dans l’espoir, que plus beaux, plus riches, plus minces ils séduiront sans mal ce premier amour perdu. Cela arrive rarement dans la réalité, mais ce fantasme aide à soulager la souffrance provoquée par le rejet.

Ann Rule

LIVRE : LE FANTOME DE STALINE de Vladimir Fedorovski

Vite lu et assez déçu par ce livre.

*

Je m’attendais à un portrait croisé de Staline et Poutine. En fin de compte l’auteur ne parle pas beaucoup de Poutine et je n’ai pas appris grand-chose.

Le portrait de Staline est beaucoup plus complet, et pareillement je n’ai rien appris de vraiment nouveau.

Par contre, j’ai découvert Pasternak (auteur du Docteur Jivago) et franchement, même si c’est intéressant je ne vois pas bien le rapport…

Un livre, passetemps, sans originalité….

JOURNAL : 8 SEPTEMBRE 2016

9h00 CANEJAN

Difficile de trouver le sommeil hier soir, alors, même si mon livre ne me passionne pas, j’ai lu jusqu’à tomber. Je suis aussi allé fumer une cigarette sur la terrasse, je sais que ce n’est pas bon pour ma santé, mais la fraicheur nocturne m’a fait du bien.

Ce matin le jour s’est sur des nuages noirs et quelques gouttes de pluie. Quel contraste avec la journée d’hier, la température est tombée de plus de dix degrés en une nuit. L’automne approche mais l’été fait encore de la résistance.

J’espère, aujourd’hui, avoir des nouvelles de mon psychiatre. Je croise les doigts.

Hier j’ai beaucoup réfléchis au repas d’anniversaire de maman qui doit avoir lieu dimanche prochain. En fin de compte je n’ai pas eu une très bonne idée. Maman n’a pas l’air enchanté et il semble même qu’elle le redoute. Mes frères et sœurs n’ont pas plus l’air plus enchanté. Ils arrivent même à se créer des histoires entre eux pour des fleurs, des cadeaux… Il semble qu’ils leurs soient dur d’admettre que la seule chose que maman pouvait souhaiter était de nous voir tous réunis dans le calme et la sérénité. Non il fallait qu’ils en fassent plus et mal. Quelle stupidité !!!

13H30

Encore des SMS de M. Elle me demande encore de retirer mes textes. Elle veut se « reconstruire », « oublier », « elle ne va pas bien ». Elle, elle, elle…. Toujours Elle. Il faudrait qu’elle arrive à comprendre que les personnes peuvent agir ou faire sans forcément toujours penser à ELLE !!! Quelle égocentrique !!!!

Il faudrait qu’elle comprenne que depuis le jour où elle me trouvait soudainement trop vieux, le jour où elle avait décidé de maintenant penser à ELLE (comme si c’était une nouveauté), je ne lui dois plus rien et surtout pas continuer à succomber à ses caprices. Pense à toi ma grande, c’est ce que tu voulais, mais ne me demande plus rien.

Que tu sortes ou pas, que tu baises ou pas, et avec qui ne me concerne plus. Je ne suis plus ta chose ou ton esclave. Pense ce que tu veux, fais ce que tu veux, je m’y intéresse autant que toi tu t’intéresses à moi.

Tu ne supportes pas la vérité, preuve que tu continues à vivre dans le mensonge.

Tu n’as rien compris et encore moins progressé.

JOURNAL : 7 SEPTEMBRE 2016

08H30 CANEJAN

Retour du soleil, pas de nuage, pas de brume et un petit vent frais, je sens que la journée va être chaude.

Lundi, en fin d’après-midi j’ai eu le psychiatre au téléphone.  Il va remplir le dossier pour mon admission à la clinique, le 13 ou le 14. Il va me rappeler mais il va falloir attendre jeudi.

Nous sommes allés au casino avec Brigitte. L’ambiance est toujours aussi glauque. Une population interlope qui tourne autour des machines. Beaucoup de personnes âgées, surtout des femmes, qui, tellement obsédées par le jeu finissent par parler à leur machine. Certaine la cajole, d’autres l’insulte. Elles les traitent comme surement elles traitaient leurs amants du temps jadis.

J’ai joué 20 euro, sans aucun espoir, ni vraiment de frisson en voyant les rotations des rouleaux colorés. Pour une fois la chance était avec moi, j’ai gagné 50 euro. J’ai encaissé, bu une bière et observé ce petit monde qui s’agitait. J’ai souris à une blonde trentenaire, assez forte, mais aussi mignonette. Même, dans cet endroit, j’ai ressenti le besoin de séduire ; juste pour me rassurer sans doute.

Hier nous avons pris la voiture direction Béhobie en Espagne. Nous avons fait le plein de cigarettes, et j’espère que ce seront les dernières cartouches que j’achèterais. Je n’en ai pris que deux. Ça devrait largement suffire avant mon entrée à la clinique.

Il faisait très beau, et bien sûr, très chaud. Restaurant à Hendaye, puis la route des corniches jusqu’à Saint Jean de Luz. Je ne me suis pas arrêté comme d’habitude. A quoi cela servirait-il ? Enea était probablement une autre invention de M.

Durant toute la journée je n’ai pas beaucoup parlé. Je n’avais rien à dire et je n’avais pas envie d’entendre pour la dixième les prédictions météos ou les souvenirs.

J’ai hâte de rentrer à la clinique….

Le programme aujourd’hui ? Reprendre les publications sur mon blog, lire, écrire.

18H10

Encore un après-midi caniculaire, piscine, sieste et publications sur mon blog. Il faut que je rattrape le retard car dans une semaine je serais surement à la clinique et je ne sais pas si j’aurais accès au net. J’ai dû publier plus de dix articles aujourd’hui, ce qui fait plus de cent pages lues.

Je commence à tourner en rond et ce n’est pas bon du tout.

TEXTE : ETOILE? ANGE? toi et le vide...

Lune d’un soir,

Lumière perdu

Un ange déchu

Univers d’étoiles

Mais une

Ne brille plus

D’un éclair de lame

Tranche l’espoir

D’un rêve vécu

JOURNAL : 5 SEPTEMBRE 2016

8H35 CANEJAN

Après une nuit difficile le jour se lève. Une matinée fraiche, nuageuse et humide se dessine. J’ai eu beaucoup de mal à trouver le sommeil malgré la sensation de fatigue.

Quelques échanges de SMS avec H et pas de réponse de Didier… Banal…

Aujourd’hui je dois appeler le psychiatre pour prévoir l’entrée en clinique. Ça me stresse un peu….

Résolution : moins boire et moins manger.

19H45

Encore une grande sieste cet après-midi, il faut que j’arrive à recaler mon sommeil.

JOURNAL : 4 SEPTEMBRE 2016

7H30 CANEJAN

Début de journée, brumeuse et fraîche, on distingue à peine la forêt derrière les vignes.

Hier soir nous avons dîner tous les trois, c’était agréable et calme. Nous avons ris, petites plaisanteries du quotidien.

François a l’air content de notre future journée en Espagne, ce sera surement mardi.

Brigitte stresse un peu pour le repas du 11 septembre, et moi, pas encore. Il est vrai que cela va être bizarre de retrouver ces frères et sœurs dont certains à qui je n’ai pas donner de nouvelles depuis des années. J’espère que tout le monde saura se tenir, et moi le premier.

Hier j’ai trop bu et trop mangé. Je retombe dans les excès, il faut que je stoppe cela rapidement.

J’ai finis le livre de Bukowski hier soir. J’ai beaucoup aimé. Finalement je me dis que j’aurais pu être un Bukowski, le talent en moins.

Voilà j’ai finis mon petit déjeuner, j’ai froid aux pieds, j’ai presque plus de clopes et je vais attendre qu’ils se réveillent.

11H30

Un aller-retour au marché, du monde, un vide grenier…

Des bouts de vie , des souvenirs bradés à des étrangers… Pourquoi ne pas les donner en fin de compte ?

Tout devient marchand. Les souvenirs, l’amour, les sentiments, le sexe, ont un prix.

Des humains croisés, des bribes de conversations volées ; les rassemblements m’ennuient.

19H30

Grosse sieste de trois heures cet après-midi. Grosse fatigue, ou effet secondaire du traitement ? Impossible de savoir.

Le soleil n’a pas percé les nuages aujourd’hui et cette relative fraîcheur fait du bien.

J’ai finis l’après-midi en continuant à mettre à jour mon blog tout en regardant du rugby.

Je continuerais après le repas.

21H30

En fait je ne vais pas continuer, je suis encore fatigué. Malgré ma sieste j’ai encore sommeil.

Je n’ai envie de rien ou rien ne me fait envie. On peut le mettre dans l’ordre que l’on veut mais le résultat est le même.

Dormir, juste dormir.