JOURNAL : 29 JUILLET 2016

Canejan

Le temps est lourd et nuageux aujourd’hui, un peu comme mon humeur.

Je progresse bien dans les publications sur mon blog. 

Je suis en train de publier tout les textes que j’ai pu écrire à M et pour M au début de notre relation adultère. Je me rends compte que j’éprouvais un amour fou et dévorant.

Je ne suis jamais arrivé à discerner qu’il n’était pas autant partagé. Qu’elle me demandait beaucoup plus que ce qu’elle s’imposait.

Jamais elle n’a renoncé à ses ex amants, jamais elle n’a cessé de charmer les hommes qui l’entouraient. Nous avons partagé une grande complicité, mais nous n’avons jamais partagé les mêmes définitions des mots amour, fidélité et couple.

Comment a-t-elle pu me faire rêver d’une vie de couple alors qu’elle n’a jamais ni la volonté, ni le courage, de quitter N et Nousty. Elle attendait que lui, la quitte en louvoyant d’un mensonge à un autre.

En me mentant, en mentant à N, à son fils, à ses parents, à tout le monde, elle attendait qu’une bombe explose pour être mise au pied du mur, et si possible se faire passer pour une victime. Elle attendait qu’une « bombe » explose, et en espérant que la déflagration n’emporte pas le confort de son petit monde.

J’ai explosé, et aujourd’hui encore, je ne peux pas mesurer les dégâts causés, et franchement cela ne m’importe peu. J’ai été le détonateur, mais c’est toi, M, qui a miné le terrain, et qui est peut être maintenant complètement ravagé. Je ne le souhaite même pas.

Responsable je le suis, mais pas forcément coupable.

Ecrire, publier, tout cela, ce soir me semble vain. Tous ces mots ne sont que des petits cailloux lancés dans un océan, et qui ne provoque aucune onde. Aucun mouvement, ni en surface, ni en profondeur.

En fait je crie mon besoin d’amour et de confiance. Je m’aime si peu moi-même que je suis dans une quête absurde de l’amour des autres.

Et pourtant, je refuse les faux semblants, les relations intéressées et hypocrites. J’ai maintenant besoin de m’aimer pour à nouveau pouvoir aimer.

En aurais je le temps, la volonté, et le courage ?

J’avoue que sur ce point je suis assez pessimiste. Comme d’habitude je vais surement préférer la fuite et le mensonge.

Je vais même probablement me mentir à moi-même.